Дорогой дружок, настало время выяснить, кто ты на самом деле — дрожащий подкаблучник или вольный орел. Лакмусовой бумажкой согласилась стать романтическая комедия для настоящих перцев "Призраки бывших подружек". Не в меру мозговитая Всеяредакция состряпала небольшой, но действенный тест на твою вшивость и совместимость с этим фильмом.
Принцип подсчёта баллов простой: за каждый ответ а) начисляешь себе 0 баллов, за каждый ответ б) прибавляешь 1 балл, а за каждый ответ в) от души накидываешь целых 2 балла. Суммируешь всё это в уме (или на калькуляторе, если тебе 10 лет) — и смотришь в конец теста — там тебя ждёт твой достоверный психологический портрет.
Соберись, не стесняйся говорить правду и выйдешь победителем. Да пребудет с тобой Шворц — такой же длинный, как у нас!
- Ты хочешь пригласить девушку, которая тебе нравится, потанцевать. Но пока ты набираешься смелости, она идёт целоваться с другим парнем. Твои мысли?
а) "Сам виноват, нечего было дрочить".
б) "Я тебе это ещё припомню, любимая".
в) "Да и пошла она, получше найду".
- При взгляде на некрасивую девушку тебе хочется:
а) Спросить у неё, как пройти в библиотеку.
б) Оказаться в другом месте и в другом времени.
в) Отвести её за угол и пристрелить — чего зря землю топчет?
- Как сильно ты напиваешься на свадьбах (разумеется, чужих)?
а) Пью только свежевыжатые соки.
б) Так, чтобы утром не болела голова.
в) Начинаю приставать к матери невесты и разговаривать с мертвыми дядюшками.
- Все презервативы, которым ты когда-либо нашёл достойное мужское примерение, вдруг посыпались на тебя с неба. Твои действия?
а) А что такое "презервативы"?
б) Неторопливо раскрою зонт и начну считать падающие… звёзды.
в) Запаникую и побегу искать укрытие — может ненароком зашибить.
- Хватит ли у тебя смелости быть искренним перед лицом истерящей невесты?
а) Лучше дам ей валерьяночки.
б) Горькая правда лучше сладкой лжи.
в) "У тебя толстая жопа, маленькие сиськи и невкусный свадебный торт. Я всё сказал".
- Самый безболезненный способ расстаться с девушкой?
а) Как можно? Я — однолюб на всю жизнь!
б) В хорошем ресторане за непринуждённой беседой.
в) В сетевом видеочате. Количество девушек не имеет значения.
- Твоя будущая супруга узнала, что ты когда-то переспал с её подругой, и теперь её любимое слово — "козёл". Как будешь оправдываться?
а) "Козёл осознал свою вину, козёл больше не будет".
б) "Ты же не думала, что я любил тебя с самого рождения?"
в) "Аллё, гараж, эта дура тогда ещё не была твоей подругой. А тебя я вообще едва знал".
- Даришь ли ты девушкам шоколад?
а) Букетно-конфетный период — мой любимый!
б) Только если у неё здоровые зубы.
в) Чтобы потом оплачивать отсос жира? Нашли дурака.
- Что нужно, чтобы тебя перевоспитать?
а) Любая херня сойдёт!
б) Настоящая любовь.
в) Сексуальная девушка-ангелочек.
- Стоит ли Дженнифер Гарнер жизни, полной распутства и дебоширства?
а) Я даже свою девушку называю Дженнифер.
б) Бен Эффлек как-то справляется.
в) За меня сделал выбор голливудский сценарист.
Итак, тест пройден, давай посмотрим, сколько у тебя баллов.
0-5 баллов
Поздравляем, ты — женщина, даже если паспорт утверждает обратное! Дамы считают тебя отличным другом, а все парни — латентным геем. Но есть и положительные моменты — ты можешь спокойно общаться с некрасивыми и запустившими себя девушками, и у тебя нет потаённого желания взорвать к херам собачьим все сети быстрого питания, чтобы хоть как-то решить проблему лишнего веса. Ах, да, насчёт фильма. Он тебе не понравится — натуральная порнография, а порнушку ты, разумеется, не смотришь.
6-12 баллов
Наверное, золотая середина. Без перегибов. Точка равновесия. Но ты на очень опасном пути — рано или поздно шовинизм возьмет своё, и на "Призраках бывших подружек" ты будешь смеяться в голос и ловить полные удивления взгляды своей спутницы. Кстати, ей лучше не ловить букетов на свадьбах, ты не оценишь её ловкости.
13-20 баллов
Поздравляем, ты — настоящий мужик, альфа-самец и супермачо в одном лице! Только благодаря таким, как ты, нас, мужчин, ещё не заставляют писать сидя в общественных туалетах, давать детям матчества вместо отчеств и брать после свадьбы фамилию жены. Гарантируем, что от "Призраков бывших подружек" ты будешь в восторге, а если сводишь на фильм свою девушку, то ещё и здорово сэкономишь время на разъяснительных беседах с ней: по взрывам гомерического хохота и воплям "Так держать, Макконахи!" она просто обязана будет сделать правильные выводы.
